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Witze und PIRUS

Lustiges, Witze und zum Nachdenken sowie Informationen zu PIRUS (DL). Vorsicht! Diese Seite enthält "nicht ernst zu nehmende Informationen! -:)
Witze und PIRUS

PIRUS

Ein nicht ernst zu nehmender Verein. Vieles was mir so zugetragen wird, wird hier festgehalten:

Pirus STATUTEN

  • Mir san Mir
  • Wir akzeptieren auch die Meinung Anderer wenn sie sich mit unserer deckt
  • Wir haben nichts gegen Ausländer solange sie im Ausland sind
  • Der Austritt von PIRUS ist nur durch den Tod möglich
  • Beschlüsse können nur gefasst werden wenn Alle anwesend sind und Alle beschlussfähig sind (jeder mindestens 10 Bier getrunken hat)

http://heinrich-huber.com/_download.php?.. >> PIRUS sonstige Bilder und Daten


Links zu lustigen Seiten

https://www.youtube.com/watch?v=x7WvSilN.. >> Muslimischer Heuriger


FRAGEN

  • Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
  • Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
  • Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
  • Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
  • Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
  • Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
  • Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  • Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
  • Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
  • Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
  • Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
  • Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

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F&A

  • Wie schafft man es unter dieser Regierung an ein kleines Vermögen zu kommen? > Man muss vorher ein großes gehabt haben.
  • Sitzen sich Hans und Dieter am Tisch gegenüber. Da meint Hans: "Ich weiß nicht, was dich von einemIdioten trennt!". > "Nur eine Tischplatte, mein Lieber!".

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Zum Nachdenken

  • Die Freiheit des Menschheit liegt nicht darin, dass er tun kann, was er will, sondern dass er nicht tun muss, was er nicht will. Jean Jacques Rousseau (1712-1778), Schriftsteller und Philosoph
  • Arm ist nicht der der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommt.(Jean Guéhenno)
  • "Nur zwei Dinge sind unendlich, das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall bin ich mir allerdings nicht ganz sicher." (Albert Einstein)
  • "Eigentlich ist es gut, dass die Menschen unser Banken- und Wirtschaftssystem nicht verstehen. Würden sie es nämlich, hätten wir eine Revolution noch vor morgen früh." (Henry Ford)

Der Dalai Lama wurde gefragt, was ihn am meisten überrascht

er sagte:
Der Mensch,
denn er opfert seine Gesundheit, um Geld zu machen.
Dann opfert er sein Geld, um seine Gesundheit wiederzuerlangen.
Dann ist er so ängstlich wegen der Zukunft, dass er die Gegenwart nicht genießt;
das Resultat ist, dass er nicht in der Gegenwart lebt;
er lebt, als würde er nie sterben, und dann stirbt er und hat nie wirklich gelebt.

Alte Glühbirnen

  • In einem Raum befinden sich drei Schalter. Alle drei Schalter stehen auf AUS.
  • Im Raum daneben liegt eine gute alte Glühbirne auf einem Tisch, diese Glühbirne ist an einen der drei Schalter im Raum daneben angeschlossen. Die anderen beiden Schalter sind blinde Schalter.
  • Von dem Raum mit den Schaltern ist der Raum mit der Glühbirne nicht einzusehen.
  • Im Raum mit den Schaltern befindet sich jemand, der herausfinden soll, welcher der drei Schalter mit der Glühbirne verbunden ist. Dazu kann er /sie zwar die Schalter beliebig oft betätigen und sich auch alle Zeit der Welt lassen, aber er darf den Raum mit der Glühbirne nur EINMAL betreten.
Wie kann er /sie feststellen, welcher der drei Schalter mit der Glühbirne verbunden ist ?
Auflösung am Ende dieser Seite!

Mechaniker vs Chirurg

Ein Motorradmechaniker demontierte gerade den Zylinderkopf aus dem
Motor einer Harley, als er einen bekannten Herzchirurg in seinem Laden
entdeckte.
Der Chirurg war gekommen, um einen Blick auf sein neues Motorrad zu
werfen.
Der Mechaniker schrie durch die Garage: "Hey, Doc, ich habe eine Frage"?
Der Chirurg ein wenig überrascht, ging zu dem Mechaniker, der an dem
Motorrad arbeitete.
Der richtete sich auf, wischte sich die Hände an einem Lappen sauber
und
sagte:
"Also Doc, schauen Sie sich diesen Motor an.
Ich öffne sein Herz, nehme seine Ventile raus, repariere sie, baue sie
wieder ein, und wenn ich fertig bin, funktioniert alles wieder wie neu.
Nun erklären Sie mir bitte, wie kommt es, dass ich nur so wenig Geld
dafür bekomme, und Sie das große Geld kassieren, obwohl wir im Grunde
die gleiche Arbeit machen"?

Der Chirurg hielt inne, lächelte, beugte sich zu dem Mechaniker, und
flüsterte ihm zu...
"Versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor..."

Banken-Sicherheit

Eine ältere Dame will 1000_ auf ein Sparbuch legen.
Sie fragt den Kassier:
"Ist mein Geld bei ihnen sicher?"
"Ganz sicher!"
"Und was ist, wenn sie pleite machen?"
"Dann haftet die Landeszentralbank."
"Und wenn die pleite macht?"
"Dann haftet die Nationalbank"
"Und wenn die pleite macht?"
"Dann tritt die Regierung zurück, und das sollte ihnen die 1000_ wert sein!"

Kinder Erziehung

Ja wie sollen Erwachsene ihre Kinder ordentlich erziehen
wenn Tarzan halbnackt rumläuft
Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt
Pinocchio die ganze Zeit lügt
Aladdin der König der Diebe ist
Batman mit über 320 km/h durch die Straßen rast
Dornröschen faul rum liegt
und Schneewittchen mit sieben Kerlen lebt
Das kann doch so nix werden! ;-)

Berufswunsch

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die
schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen
schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in
Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich
lieben..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden..."

Englisch

Deutsch : Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
Englisch: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen...
Deutsch Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. ...
Englisch Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Weisheiten

  • "Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Welches ist welches? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der Vater: "Das ist ganz einfach, Hansi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind u.a. die Affen und Esel. Das ist näher zum Parlament."

  • Ein Vogel sitzt auf einem Ast und rührt sich nicht. Kommt ein Kaninchen vorbei und fragt: "Kann ich das eigentlich auch tun - so den ganzen Tag nur rum sitzen und nichts machen?" - "Selbstverständlich!" antwortet der Vogel. Darauf setzt sich das Kaninchen neben den Baumstamm ins Gras. Etwas später kommt der Fuchs vorbei, sieht das sitzende Kaninchen und frisst es auf.
- Was wir daraus lernen ?
- Um den ganzen Tag nichts tun zu müssen und nur rum sitzen, muss man sehr weit oben sein !


Ein Feuerwehr Mann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt"


Der Stress von heute ist die gute, alte Zeit von übermorgen.


Zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.


Ratschläge sind auch Schläge.


Früher war ich eitel; heute weiß ich, dass ich schön bin.

Ein Freund ist jemand, der dich mag, obwohl er dich kennt.

Der Personalchef hält einen großen Stapel Bewerbungen in den Händen. Er nimmt die Hälfte davon und schmeißt es in den Abfalleimer.
- Der sichtlich verwirrte Mitarbeiter fragt ihn nach dem Grund.
Der Chef antwortet: "Leute die Pech haben können wir in unserer Firma nicht brauchen"

  • Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!
  • Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.
  • Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
  • Wer faulenzt schafft Arbeitsplätze.
  • Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.
  • Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
  • Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.
  • Er war Mathematiker, aber sie war nicht berechenbar.
  • Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat!
  • Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken ...
  • 95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.
  • Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst du nur mit Gier!
  • Im Falle eines Falles ist richtig Fallen alles.
  • Liebe macht blind! Aber wer verheiratet ist, kann plötzlich wieder sehen.

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Mann + Frau

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir! Ich hab überhaupt nichts gespürt!"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Fragt ihn seine Frau: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

"Papa, wie heißt eigentlich Adams Schwiegermutter?"
"Der hatte keine, er im Paradies!"
  • Frauen lieben die einfachen Dinge im Leben. Zum Beispiel Männer....
  • Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau.
  • Hat die Schönheitskur deiner Frau geholfen? ... Am Anfang schon, aber dann ist die Schlammpackung abgefallen!
  • Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger!

Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Aber was machst du jetzt??
Sagt der Mann: Heute ist Allerheiligen, also küsse ich alles, was mir heilig ist!
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau: Ok, heute ist doch Allerseelen, dann gedenken wir doch der Toten!?

Männer schnarchen um Frauen Nachts vor wilden Tieren zu beschützen!

Wenn ein Mann einer Frau die Auto-Tür öffnet, ist entweder die Frau neu oder das Auto.

Himmelstor Großes Himmelstor. Riesenschild. Darauf steht: "Hier stellen sich alle die Männer an, die in ihrem Leben von ihrer Frau herumkommandiert wurden." Kilometerlange Riesenschlange.
Daneben ein kleines Himmelstor. Kleines Schild. Darauf ist zu lesen: "Hier melden sich alle die Männer, die in ihrem Leben nie von ihrer Frau herumkommandiert wurden." Dort steht ein einziger Mann.
Darauf fragt ihn Petrus: "Bist Du sicher, dass Du in Deinem Leben niemals von Deiner Frau herumkommandiert worden bist?!"
Der antwortet: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Frau: Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.
Mann: Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau,
"Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? In der "Bild"-Zeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen".

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmels willen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zu viel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren und rede lauter dummes Zeug."

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er:
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

2 deutsche und 1 österreichisch es Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!"

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
- "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
- "Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"

Der Ehemann anerkennend zu seiner Frau: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
- Sie: "Stimmt, ich hab sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..."

Wenn es die Ehe nicht gäbe, würden Mann und Frau gegen wildfremde Leute kämpfen müssen.

Nur Witwer haben Engel als Frauen.

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
- Einfach sagen: " Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

Wie gewöhnst du einem Mann ab, dauernd Sex zu wollen?
- Heirate Ihn!

Als Gott die Ehemänner erschuf, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden .
- Und dann machte Gott die Erde rund !!!

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
- Betretenes Schweigen. Meldet sich klein-laut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

Zitate:
  • Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zum 18. Geburtstag, mein Sohn. Jetzt kannst du, bis zu deiner Hochzeit, tun und lassen was du willst!"
  • Die Japaner erobern den Weltmarkt mit unlauteren Wettbewerb: Sie arbeiten während der Arbeitszeit. (Ephraim Kishon, israelischer Satiriker, 1924)
  • Der Rollce Royce ist der Mercedes unter den Autos.
  • Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Mißtrauensvotum gegen den lieben Gott. (Karl Kraus, österr. Schriftsteller, 1874-1936)
  • Das größte Übel der heutigen Jugend besteht darin, daß man nicht mehr dazugehört. (Salvator Dali, span. Maler, 1904-1989)
  • Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)
  • Die Feministinnen zäumen die Sache vom Schwanz her auf. (Werner Schneyder, österr. Kabarettist, Schriftsteller u. Sportreporter, *1937)
  • Männer können analysiert, Frauen nur angebetet werden. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller,1854-1900)
  • Der Arzt fragt Peter: "Was würden Sie lieber aufgeben: den Wein oder die Frauen?" "Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"
  • SPÖ = Schönstes Penthouse Österreichs
  • "Ohne Frauen geht es nicht. Das hat sogar Gott einsehen müssen"
  • "Wenn ein Mädchen heiratet, tauscht sie die Aufmerksamkeit vieler Männer gegen die Unaufmerksamkeit eines einzelnen"
  • "Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährig en Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: Was will eine Frau?"
  • " Wenn ein Mann zurück weicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können"

Männer

Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Müller spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Müller spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdäpfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Müller schau ich mir jetzt an!"

Wie bekommt man einen Mann dazu, eine Aufgabe zu erledigen? Man sagt ihm, er sei schon zu alt dafür.

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
- Boah, der Riesenarsch.
- Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Was ist ein gut aussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht...

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

Er sagte....
Sollten wir nicht heute Abend einmal die Stellung tauschen?
Sie sagte....
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze, Bier trinke und furze!

Er sagte....
Warum sagst du mir nie, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte....
Ich würde gerne, aber du bist ja nie dabei.

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppel-Belastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was weiß man auf den ersten Blick,wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen wie zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Ich hatte viel Pech mit den Frauen:
Die Erste ist mir weggelaufen - die Zweite nicht (von Mike Krüger)

Warum kommen nur 10% der Männer in den Himmel
- Wenn mehr kämen wär's die Hölle!

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
- "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
- "Die ersten zwei Reihen."

Fragt das Kind: "Mutti, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?"
Antwortet die Mutter: "15 Jahre, mein Kind!"
Fragt das Kind wiederum: "Und wie lange musst Du noch?"

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? >> Man lässt sie ihn behalten.

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

Woher kommt die Maul-und Klauenseuche? Aus Polen! Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie, und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

65+

Mit 65 Jahren nimmt:
  • der Brite einen Whisky und geht zum Hunderennen,
  • der Franzose einen Cognac und geht zum Pferderennen,
  • der Italiener einen Chianti und geht zum Strand,
  • der Österreicher Herztropfen und geht in die Arbeit.

Opa geht mit seinen Enkel spazieren.
Als sich der Opa einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt einen neuen Porsche?" "Wieso?" "Na,Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kaufen wir uns einen neuen Porsche!"
Was hat der Opa dann gemacht? Enterbt oder selbst einen Porsche gekauft?

Frauen

Die Freundschaft zweier Frauen ist nicht viel mehr als ein Nichtangriffspakt!

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen?
... Auch nichts!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
... Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. "

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." "Wieso denn nicht???" "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagen Händler ins Gefängnis kommt. "

"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war. "

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. "

"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. "

"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden. "

"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. "

"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Unverheiratete. Es kommt ihnen nur länger vor. "

"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet. "

"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."

"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld. "

Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken soll." "Frag sie doch einfach." "Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

Die 0.5 Promille-Grenze wurde in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 2006 beträgt der für Autofahrer zulässige Alkohol Grenzwert wieder 0.8 Promille!!!
Wie eine gesamt schweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfall Häufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie da gewesene Zahl erreichten. Abklärung en der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit der Reduktion die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...

Was sind Kalorien ?????? Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

Kinder

Kleines Mädchen in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami:" Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
- "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."!

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"

"Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und? Hält sie das ein?"
- "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras. Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Paula "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raus setzen, sie kennt den Heimweg..."

Du Papa, wie schreibt man Sex mit x oder Ks? Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma mit b oder mit p Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut mit t oder mit d Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben
Papa: sooo, nun lies doch mal vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut".

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet.
Peter findet seine Entdeckung derart außer gewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...".
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohn und sagt triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."
- Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen:
"Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich ... beim Ausziehen des Pullis geholfen, und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
- Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
- Die Mutter: "Aber nein; Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
- Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Trinken

Nachdem der Polizist den Autofahrer angehalten hat, sagt er: "Blasen Sie mal hier hinein!" Der Fahrer weigert sich. Darauf der Beamte: "Wenn Sie nicht sofort in die Tüte blasen, dann tue ich es für Sie - und dann sind Sie fällig."

Warum machst du beim Trinken immer die Augen zu? Der Arzt hat mir verboten, zu tief ins Glas zu schauen

Ausländer

Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson!

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Blondinen

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne, als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
- Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
- Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Piloten und dem Co-Piloten, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat.
- Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
- "Sie ist blond? Ich über nehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
- Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class. Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
- "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

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Auflösung Lampen

  • Schalter 1 für 10 Minuten einschalten.
  • dann Schalter 2 einschalten und Raum mit Lampen betreten.
  • Schalter 1 ok wenn Birne 1 heiß und Birne 2 nicht leuchtet.
  • Schalter 2 ok wenn Birne 2 leuchtet
  • Schalter 3 ok wenn Birne 1 kalt und Birne 2 nicht leuchtet.

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